夫と心が通わない カサンドラ症候群で笑えなくなった私が離婚するまでの話

キャッチボールにならない会話、自分の事も自分で決められない相手に感じる恐怖、「そんなもんじゃないの？」と周りに言われてしまうしんどさ。それに名前があるのだと、主人公がTwitterで知ったようにこの本に教えてもらい少し楽になりました。ありがとうございます。

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うちの元夫もアスペです。この主人公とまったく同じ言動をとり、心がパキッと音を立ててひび割れる瞬間が何回もありました。本文のとおりまるで宇宙人と話しているような、共感が得られなくて気が狂いそうになるこの感じは、経験者しかわからない辛さです。読んでいてフラッシュバックして辛かったです。楽しいことを共感したくて笑顔で話しかけて、返ってくる意味不明な答えに凍り付き、傷つくを繰り返す毎日でした。この題名の「笑えなくなった私」すごくわかります。アスペとわかる前までは「なぜ？なんでこんな反応？私の言い方が悪いのか？」と色々手を変え品を変え、共感を得ようとがんばりましたが、アスペは相手を思いやるという共感性が皆無だから、すべて無駄足に終わります。結婚前は他人なので、多少は気を使ってつきあえていたのが、結婚後、身内となった妻には、全く気を使う必要がないという思考回路だそうです。なので、「なぜ結婚前に気づかなかったのか」という自責の念もありましたが、立場が変わる結婚後に豹変するのだから、見抜けるわけがない。相手がアスペとわからないのだから、知識なんかあるわけもないです。多くは子供に遺伝し、そこで初めて研究して夫も発達障害だと気づくパターンがほとんどでしょう。この主人公もしかり。相手がアスペだからしょうがない、特性だからしょうがない。だから、私が理解して我慢するしかない。結果、我慢した側が病みますね。　いくらアスペに理解や知識があっても、毎日毎日の生活の中で「ああ、またアスペの特性が出てる・・・。」と傷ついて、心が凍り付くのを避けるには、この人のように離れるしかないですね。「楽しいね。」とか「大変だったね」などのたあいない会話がしたいのに、パートナーからの共感がまっっっっったく得られない生活。それでも結婚生活を続けている人は偉いと思います。

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この奥さん、お辛かったでしょう。家族関係の構築にひとりで奮闘し、傷ついていく様子がよくわかります。夫の抱える課題は、悪意ではなく、確かに生まれ持った特性なのでしょうから、この夫の不出来な行動を責めるのは無意味。結局は出来るだけ早く、幼少期のうちに親がこの特性に気づき、適正な支援につなげることが、この夫のように、本人も家族も不幸にする大人にならないためには必要なのでしょう。母親からの遺伝的素因を思わせる表現もありますし、この夫もまた、正しく支援を受けられなかった不幸なひとだったのだと思いました。早期支援のハードルがもっと低くなり、啓発が広がることを望みます。

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いわゆる「天然」な人ってこの夫みたいかもと思いました。徐々に不満が積もっていくのは大変ですね。

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読んでい辛くなります。同じ言葉を話しているはずなのに理解しあえない、これは苦しさの極みでしょう。発達障害当事者は「自分は悪くない」というスタンスなのでなおさら。早くに別れるのが最善だと感じました。

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